ギャルに憧れる26歳（もうすぐ27）

早起き気持ちいいな〜という夢をみて起きたら10時だった。

電車で三鷹にいき、横森コーヒーのカフェでご飯食べて友達の家にお邪魔してテーブル組み立ててベランダでお酒飲んだ最高の一日だった。

私は相変わらず自己嫌悪モードにすぐ入ってしまう時期から抜け出せていなくて、話し始めたらめっちゃ話してしまいこれから門出という人になにをネガティブモード炸裂してしまったんだとめっちゃ後悔と反省しつつ、それもまた自意識…という感じ。

でも友達はそういう時誰にもあるから！とめっちゃ気持ちに寄り添いつつ欲しい言葉をかけてくれて泣いた

そうやって人の気持ちに寄り添うこと、私ができないのはきっと、今までそうやってかけてもらった言葉をちゃんと受け取らなかったせいなんだろうなーと思ってた

友達の前ではその人ごとに演じてる自分がいて、だからへんな態度とか言葉とか間とかができてしまうのかもしれないし、それによって人の言葉もスッと自分に入れられない。表面的なリアクションをしてしまう。

それも分かってるけど、できない
J.Y.PARKになら全て見破られているだろう。

まじで最近普段の生活で虹プロジェクトだったら…とかこういう時J.Y.PARKなら…とかめっちゃ考えちゃうので重症

parkさんは参加者にナチュラルさを求めていたし、視聴者もナチュラルでない人はすごく違和感があったと思う。てか私はあった。そしてそういう違和感のある人に、友達の前で演じる私もなってるんだろうなぁ。

で今日友達がかけてくれた言葉があまりにナチュラルで、こっちもなぐさめてくれてありがとうとか、そんなこと言わせちゃって申し訳ないとか、そういうの一旦横に置いて言葉が入って来てめちゃめちゃ嬉しくてそういう言葉、人にかけられる人になりたいと思いつつ自分が受け取れてなかったのかもなと思った
という話

いやほんと、思ったことを奔放に話せる人ってまじで貴重だな

楽しかったなぁ。

明日から新天地の彼女。
夫婦でお手伝いに行くことにしたんだけど、まじで付き合ってくれる夫は優しいし、2人して乗り込むのを喜んでくれる友達も含めてみんな尊い（ギャル？）

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