ギャルに憧れる26歳（もうすぐ27）
早起き気持ちいいな〜という夢をみて起きたら10時だった。
電車で三鷹にいき、横森コーヒーのカフェでご飯食べて友達の家にお邪魔してテーブル組み立ててベランダでお酒飲んだ最高の一日だった。
私は相変わらず自己嫌悪モードにすぐ入ってしまう時期から抜け出せていなくて、話し始めたらめっちゃ話してしまいこれから門出という人になにをネガティブモード炸裂してしまったんだとめっちゃ後悔と反省しつつ、それもまた自意識…という感じ。
でも友達はそういう時誰にもあるから！とめっちゃ気持ちに寄り添いつつ欲しい言葉をかけてくれて泣いた
そうやって人の気持ちに寄り添うこと、私ができないのはきっと、今までそうやってかけてもらった言葉をちゃんと受け取らなかったせいなんだろうなーと思ってた
友達の前ではその人ごとに演じてる自分がいて、だからへんな態度とか言葉とか間とかができてしまうのかもしれないし、それによって人の言葉もスッと自分に入れられない。表面的なリアクションをしてしまう。
それも分かってるけど、できない
J.Y.PARKになら全て見破られているだろう。
まじで最近普段の生活で虹プロジェクトだったら…とかこういう時J.Y.PARKなら…とかめっちゃ考えちゃうので重症
parkさんは参加者にナチュラルさを求めていたし、視聴者もナチュラルでない人はすごく違和感があったと思う。てか私はあった。そしてそういう違和感のある人に、友達の前で演じる私もなってるんだろうなぁ。
で今日友達がかけてくれた言葉があまりにナチュラルで、こっちもなぐさめてくれてありがとうとか、そんなこと言わせちゃって申し訳ないとか、そういうの一旦横に置いて言葉が入って来てめちゃめちゃ嬉しくてそういう言葉、人にかけられる人になりたいと思いつつ自分が受け取れてなかったのかもなと思った
という話
いやほんと、思ったことを奔放に話せる人ってまじで貴重だな
楽しかったなぁ。
明日から新天地の彼女。
夫婦でお手伝いに行くことにしたんだけど、まじで付き合ってくれる夫は優しいし、2人して乗り込むのを喜んでくれる友達も含めてみんな尊い（ギャル？）
☑︎このブログ書く
☑︎10年日記をかく
☑︎ストレッチ
☑︎筋トレ
☑︎英語の勉強（電車でduo）
□朝おきたら日々やることを書き出す
日々やることの進捗とライブ配信
夫と2人でカフェでご飯を食べてコーヒーを飲んで、姉夫婦と共に4時間かけてライブ配信の準備、配信をして終わってからコンビニまで歩いたりした一日。
夫ともご飯食べながらこれからの目標どうする？とか話したりして楽しかった。
全て終わって帰宅して、夫が一人で風呂入ってしばらくしてから「えええええええ？！？！」って声が聞こえて来たのでびびって「どうした？！？！」って言ったらドア越しでもごもごしてたので少し開けて様子を伺おうと思ったらまだモゴモゴしててでも流石に姿は見えたので無事なのが分かり、どしたの？！って開けたら、あの、オナラしちゃった…って言っててﾜﾛﾀ、というのを書いてはみたもののどーでもいいですね、すみません
今日は帰宅後に疲れてたけど夫が寝た後に私もちゃんと風呂入って筋トレとストレッチした（いまAM3:27 なぜ？）なので偉すぎ、ねる。
☑︎このブログ書く
☑︎10年日記をかく
☑︎ストレッチ
☑︎筋トレ
□英語の勉強
□朝おきたら日々やることを書き出す
虹プロジェクトに今更ハマる夫婦
今日は週に一度の出勤日。
家に帰ったら楽しみなことがたくさんあったので楽しみに家を出たが、駅までの道中で5個忘れ物を思い出して、最後駅に着いた瞬間に携帯とSuicaを忘れたことに気づいたので流石に戻った。
というスタート。
仕事は忙しかった。
11時から外部の人とミーティング、13時から授業、14:40〜ミーティング、そして授業の動画編集してアップして、夕方からはウェブサイトにページ作ったり応募フォーム作ったり一斉メール用意したりして、なんども一緒にやっている人と相談しつつ19時半くらいにようやく完成して送った。結局それがミスったんだけど、仕方がない。私の確認不足。（とちょっとした伝達ミス）
そんなこんなで20時過ぎに大学出て、帰りながらEnglish Conversationの動画みて、マスクの下で口パクのシャドーイングしてた。なんか聞こえてそうだね。私イヤホンしてて気づかないけど。
最近はもっぱらももっぱら男アイドルと女アイドルにハマるアイドルおばさんなのですが、今日は楽しみにしていた山田くんのYouTubeデビュー日ということで、帰宅してじっくりみよっと思っていたらなんと2時間アップが遅れますという動画が先に上がっていた。なんて謙虚なんだ…
3〜4日前くらい、私が知った頃にはすでに55万人くらいの登録者がいたがもうその遅れます動画の時点で166万人の登録者…恐るべしジャニーズ
帰ったら夫がご飯を作っておいてくれた。
何もかもサイコーに美味しかった。
疲れすぎて食欲なかったけど目の前にあったら結局食べる私
そしてご飯を食べながら山田くんを見て、虹プロジェクトをみて、12時すぎたくらいで明日が休みだと気づいて夜更かししてしまった。
虹プロジェクトに夫婦でハマった。夫も引き摺り込んだ。
J.Y.PARKさんがどういう評価をするのか予想してあーだこーだ言ったり可愛い女の子たちの言動を愛でたりして楽しい。
ましで人の可能性は無限大だよね…モモカがなんであのとき努力しなかったんだろう、と悩む気持ちすっごいわかるよ…その時は頑張り方がわかんないんだよね…とか、ユナのスランプもあるよね、とか、ミイヒのように上手い子は上手くあり続けることがプレッシャーになるんだなぁとか思ったわ。ま、私は断然ニナﾁｬﾝ推しですね。何しても可愛い。
なんかあれだよね、こういうのを見ながら、どんな気持ちで私は歳を取ればいいんだ？と風呂でふと思ったんだけど、まぁ今が一番若いってことでなにを始めるのも自分の人生では最速なんだし良いよね、とも思った。
今日やったこと
☑︎筋トレ（腹筋）
☑︎英語の勉強
☑︎日記を書く（ハテナ、10年日記）
□朝おきたら日々やることを書き出す
□ストレッチ
J.Y.PARKさんに褒められたい
最近毎日虹プロジェクトを見ており、そうすると自分も何かコツコツやらなければという焦燥感に苛まれる（と同時にマジで可愛い女の子に癒される）
ということで日記を再開しようと思う。
今の自分は、なんだか毎日継続するものが何もなくて、目標も夢も何もなくて（言ってて悲しくなる）という日々なので、まぁ特にこれから目指すものもないんだけれど、それでも何かしら継続して、過去の自分よりも成長していると実感したいな、と思った。私もJ.Y.PARKに褒められたい。あのステージに立ったら褒められるくらい努力したい。（は？）
とりあえず今のところは、
・この日記を書く
・朝おきたら日々やることを書き出す
・筋トレ
・ストレッチ
・英語の勉強（なにかしら）
を日々やりたいなと思っている。
毎日風呂に入ることすらも面倒でサボるくらいの私だけど、JYPも言ってたし。こうやって。
才能ある人が夢を叶えられるわけではありません。自分自身に毎日ムチを打って、自分自身と戦って毎日自分に勝てる人が夢を叶えられます。
素晴らしいね。拍手。
本当にさ、夢がある人というのはいいな、と思うけど、自分に今ないとしてももしいつかやりたいことができた時のために毎日自分に勝つための素地を養っておきたいよね。
NiziUから得た感動を語る
昨日か一昨日、なんともなしにNiziUのサイトを見ていたらなんとHuluでしかみられないと思ってたオーディションの様子がYouTubeでみられるようになっていて1個だけみたらまんまとハマった。
姉がハマった際にはまたまた〜っと思っていたのに、だ。
逆に姉は私がひろゆきにハマった時に小馬鹿にしていたが、今やすっかりハマっている。人はそういうものだ。常に自分が好きになったものは人に強要する必要もないし、人もそれを否定する権利もない。自分だけのものだから。
というわけで最近私は芸能人にハマりやすくなっている。
単純にその努力や継続力に感服してみている。同じ人間でもやはり芸能とつくだけあって芸能人は何かの芸に秀でてるものなんだなぁと思わせられる。NiziUをみていても人を笑顔にする力がある、とか、みている人を没頭させる力がある、とかが評価されているので。あと普通にjyparkさんの言葉が良い。よく言われてるけど。今日見た中では、やりたくないこともコツコツやれば自分がやりたい仕事が一生できる、みたいな言葉が刺さったわー。自分の体を使ってパフォーマンスするには自己管理が一番大切、みたいな。たしかにそう考えたら本当にシビアで、小さい我慢の毎日の上にあの華々しいステージが繰り広げられているのよね。そういう小さい我慢や努力の積み重ねが、芯を作り、人としての魅力を作り、面白みを作り、そしてアーティストとなって人を惹きつけるのかもしれない。あとなんでjy parkさんは餅ゴリラって呼ばれてるのか全く解せない。素晴らしいお方。英語堪能すごい。
なんで私は深夜にNiziUについて語るブログを書いているのだろうか。
先々週から先週は落ち込むことや自信喪失することが多かったのだけど、NiziUをみて人間腐ったら終わりだな、と思ったので私も頑張ろうという気持ちになってるんだよね。頭にはkpopが流れ、踊り出したい気持ちになる。今の自分には元気をもらえるものなんだよね、と思うと、jyparkさんが「あなたの笑顔は人を元気にする」とか言って褒めるのもわかるよね。そのパワーがやはり必要なんだろう。
人生6歳くらいからやり直せたらダンスを習ってkpopアイドルにでもなりたかったなぁ〜。
6歳は20年前。恐ろしや。
でも今の子はみんなダンスやって、ダンスが上手い子なんて山ほどいて、と思うとどう個性を出していくのか厳しい世界よね。
知らんが。
今日は9:30くらい〜19:00すぎまでびっちり仕事した。
なんだかんだでやることはたくさんあり、私全然仕事を進められていないし追われている状態なんだけど、何もないより遥かに精神衛生上良いなと思う。そして会議などがあり、私は全く何やってるのか知られてないだろうし、私がやっていることも私以外がやってると思われていたりしてフム、と思ったけど、まだ所詮2年目でしゃしゃりでようとするのが間違いなんだろう。なんか最近は周りの人の話を聞いていても、なるようになるっしょ！という人が多いから私も今ある環境で精一杯結果を出すことに尽力していこうとおもった。これからのことなんて考えても仕方ない。環境を変えたところでどうなるかわかんない。なら今、少しだとしても私が何か他の人に影響を与えられる仕事があるならそれを頑張るしかねぇ。
あと動画の配信やインスタの更新などもコツコツやっていきたい！
ポジティブゾーンと深夜テンションでお送りしました。
人と会った時に得られる感情はさまざま
大学の後輩に会った！
Twitterやブログなどで書く文章とか内容が好きすぎてずっと楽しみにしていていざ会えたら挙動不審になってしまった。
私は色々聞いてもらう中でどんどんお悩み相談室みたいになってしまったのが反省なんだけど、彼女は全然気にしない風で私の話に共感したり考えを話してくれりした。
全てを受け入れてくれる感じがするからこそ私はどんどん甘えてなんだかよくわからない話をしてしまったけど、また会いたいなぁ、、、
自分はもう少し中身に自信つけてさ、
話して楽しいと思ってもらえる人になりたいよね。
ただネガティブな話を繰り広げてしまうのはやめよう。
今は自分が空っぽすぎて人の話を深掘りすることもできてないし、人に自分の考えてることを整理して話せないしダメだわ
何者かにならないといけないという思い込みとか、目標を持たなければいけないと思う焦燥感とか、自分が持ってるんだなーと思った。
気付くこと多かった。
悩みを話しながら、それならやれよ、と思うことって多い。
でもこういうキャッチボールができることがどれだけ自分の悶々とした考えを打破するきっかけになるか、と実感した。最近そういうモヤモヤを話していなかったので。
なんか、もしも自分がそういう考え方の人と対峙したら、
同じ状況であればドツボにハマってしまうだろうし、
その状況を打破していたらしていたで上から物申してしまいそう。アドバイスを求められているわけではなかろうに…
それでも後輩はうまく共感をまぜつつも私に考える機会を与えてくれたからずゲェわ…。
そして今私、最強に自信がないんだけど、肯定してもらいながら話を聞いてもらって少し俯瞰して考えることができた。
きっと今は今の仕事で英語を使ってるのに英語がなかなかできるようにならないとか、この前イベントで司会して大失敗したとか、友達とのうまいコミュニケーションがわからなくて悩んでたりとか、そういうのが積み重なっているんだろうな。
人と会った時に得られる感情ってさまざまだなぁ、今日はポジティブになれたのでうれしい。
もっと頑張ろうと思ったし、人への興味もちゃんと沸いてきたし、人生まだまだこれからって気持ちになった。そう思わせられる人になりたいよね。
とか、そういう目標でもいいかもな、と今ふと思った。
〇〇という仕事をする！とかなんか確立しなければいけないような気持ちになるんだけど、そういうことではなくて、周りに勇気を与えられる人とか、元気にする、とか前向きにする、とかそういうことが目標でもいいんだよね。
2021/04/12(月)
眠いアンド疲れたで23:19にべっどなう
今日はamで洗濯、洗い物、お昼ご飯作りをして13時から藤沢で脱毛へ。そのあとお昼を食べながらソルフェージュの準備をして14:55から英会話の体験にいった。16:30に終わって急いで帰って18:00〜ソルフェージュ！色々できてよかった〜大学の仕事の方が色々メールきていたけど対応できず明日やばそう〜っていうのと、脱毛のこととか黙ってようと思ってもすぐ夫に話してしまったら普通に受け入れて聞いてくれるのでもう超楽だなと思う。
最近全然日記更新できてないんだけど、それだけ考える時間がないということなので充実してる。
夫の携帯、だれ？ってなるくらいの加工ができることを知って楽しんだ夜（夫も知らなかった）
ご飯食べながら私の1日の話して、そのあと夫はずーっとキャンプ場探したりキャンプギア探したりしてた
